La semana pasada discutimos las primeras cinco películas de terror a las que sobrevivirías por completo, porque, seamos sinceros, la mayoría de nosotros no seríamos uno de los pocos personajes que quedarían vivos al final de nuestras películas de terror favoritas. Esta semana echamos un vistazo a la segunda serie de cinco películas de terror que, gracias a tu conocimiento de las películas de terror y al sentido común, probablemente lograrías ver un final feliz o al menos un final en el que no te mutilan horriblemente. comido o apuñalado.

Tenga cuidado: algunos spoilers ligeros a seguir:

El Anillo (2002):

 

Este es bastante sencillo:

Amigo: ¡Necesitas ver este video loco!

Tú: Muy bien, envíame el enlace.

Amigo: No, es esta extraña cinta VHS sin marcar.

Tú: (Riéndose a carcajadas) ¿Cinta VHS? Lo siento Balki Bartokomous, no tengo una videograbadora. No puedo creer que todavía tengas un reproductor de casetes ... ¡un reproductor de casetes que funciona!

Amigo:… .sí.

Tú: Eres un hipster. Oh, oye, deberías venir cuando hayas terminado de trabajar, acabo de conectar mi nuevo sonido envolvente a mi HDTV y PS4. Sin embargo, no se preocupe, veremos algo de la década de 1980 en Netflix para que se sienta como en casa.

Claro, tu amigo está muerto en menos de una semana por estar aterrorizado por la encarnación de la soledad, la ira y la viruela (leer los libros amigos), pero sobrevivirás porque eres como la mayoría del resto del mundo occidental y solo tienes disco reproductores y servicios de transmisión de video. Supongo que si todavía tienes la vieja videograbadora, es para esos horrores clásicos que te encantan y que aún no están en DVD/Blu-ray. Me gusta El carpintero...(ya sabes, porque construye terror).

El resplandor (1980):

Esta es definitivamente una película de terror a la que la mayoría sobreviviría. De los tres personajes principales, dos de ellos salen vivos de la película, así que estamos buscando, lo peor, en una oportunidad de dos a uno para pasar El resplandor traumatizado, pero relativamente ileso. Sin embargo, hay algunas cosas que definitivamente mejorarían sus probabilidades en caso de que usted sea el que el Overlook Hotel intenta volver loco:

Primero, si usted es un alcohólico en recuperación con un matrimonio en dificultades y un hijo pequeño que está viendo a un psiquiatra porque probablemente tiene PES, seis meses de aislamiento probablemente no sea la mejor idea para usted. ¿Quieres escribir una novela durante el invierno? Vale, ¿has pensado en montar una sala de escritura en casa o aceptar un trabajo que te permita escribir y que no te exija estar aislado? Por ejemplo, vigilante nocturno en una fábrica de zapatos; hay muy poca gente por ahí que vaya a robar zapatos en invierno: los escalones de la fábrica son de metal y no tienen zapatos.

Bueno, digamos que vas a aceptar el trabajo (nuevamente, con suerte con una relación sólida como una roca), trae algunas cosas contigo para mantener a raya la fiebre de la cabina. Si ignoramos todo lo que nos ayudaría a mantenernos cuerdos hoy, como videojuegos, computadoras portátiles, teléfonos celulares, iPods, lectores electrónicos, etc. libros de crucigramas, rompecabezas, pasatiempos, manualidades y juegos de mesa. El resplandor Hubiera sido una película completamente diferente si la familia hubiera jugado Dungeons and Dragons dos veces por semana para reconectarse:

"Tony dice que le lanza una bola de fuego al hombre-búho"

"Golpea por 18 de daño, bien hecho Tony"

“Gracias, Sr. Torrance”.

¿No te gustan los juegos de mesa? Mire la televisión en la sala de estar de su residencia y traiga una videograbadora con una caja de cintas para cuando no haya nada. Tejer. Haz un rompecabezas de 3000 piezas de Universal Movie Monsters. Infierno, haz esquí de fondo; créeme, si pasas una mañana esquiando a campo traviesa, no importa lo que diga Lloyd, estarás demasiado cansado para matar a tu familia.

Salvo todo eso, digamos que los fantasmas todavía te presionan para que le hagas cosas malas a tu familia. Antes de agarrar el hacha, trabaja para evitar la habitación 237 y los otros fantasmas que te están presionando (recuerda lo que dijo mamá: "Si te están presionando para que hagas algo que no quieres hacer, no son tus amigos". ) y tenga una conversación con las personas que trajo con usted. Aquí es cuando esa buena relación realmente vale la pena, ya que puede calmarse y volver a la realidad tomándose el tiempo para hablar con ellos sobre cosas aleatorias, como cómo deberían unirse a usted para esquiar a campo traviesa o cuánto desea un todo. baño rojo sangre y blanco en casa.

El proyecto de la bruja de Blair (1999) y la mayoría de las películas encontradas:

Esta idea de sentido común de "sobrevivir a la película de terror" se aplica esencialmente a todas las películas de terror de "metraje encontrado" que existen:

Poner. La Cámara. Abajo.

Inmediatamente se vuelve útil y tiene un 95% más de probabilidades de sobrevivir a cualquier situación en la que se haya encontrado, en lugar de irritar a aquellos que realmente están tratando de lidiar con la situación. Claro, es posible que no le ayude a sobrevivir tanto como no tener una videograbadora., o aprender a tallar, ya que de aquí en adelante el bruja La situación requerirá que tengas sentido común y cierta habilidad para caminar en línea recta, pero en cierto punto, es hora de guardar la cámara y enfocarte en salir del bosque.

O digamos que está haciendo una película de zombis y de repente comienza un verdadero brote de zombis (nuevamente, como dije en la primera parte, la mayoría de nosotros estamos muertos en un brote de zombis, pero quédese conmigo en esto): baje la cámara y enfoque en ayudar a tus amigos a mantenerse con vida. Ayuda a armar al grupo fabricando armas, golpea a algunos zombis en la cabeza o piensa en algunos juegos de palabras posteriores a 'matar zombis'. Literalmente, cualquier cosa es mejor que pararse a 10 pies de distancia de todos diciendo: "wow" y "¿qué está pasando?" ¿Sabes cómo podrías averiguar lo que está pasando, camarógrafo? Haciendo cosas. en el mismo, muy menos contribuya con su experiencia de señalar cosas y señalar a los zombies que se acercan a su realmente útil amigos, que se ocuparán de ellos por ti. Entonces todos ustedes tienen más posibilidades de salir de allí con vida que si continúan filmando cosas y gritando declaraciones obvias.

Al final del día, para la mayoría de nosotros, "ir a una cacería de brujas" o "investigar brujas en el bosque" ahora es un código para una fiesta en la selva. Tal vez esos estudiantes simplemente se perdieron y se enojaron unos con otros porque se perdieron una fiesta, y los niños borrachos los siguen asustando porque se enteraron de que estos 'cineastas' se perdieron la fiesta y eligieron aterrorizarlos con un desafío para los juerguistas, en una neblina borracha, no recuerdo más. Eso tiene tanto sentido como cualquier otra cosa en El proyecto de la bruja de Blair.

El exorcista (1974):

Sobrevivirías totalmente a una de las mejores (si no la mejor) película de terror jamás realizada de esta manera:

No te dejes poseer por pazuzu.

Piénselo, a pesar de que esta sigue siendo la mejor película de exorcismo, sin excepción, y una de las películas más aterradoras jamás realizadas, solo hay dos personas que están poseídas. Solo uno de ellos muere, y el otro que muere es el anciano sacerdote que trata de exorcizar al demonio, que en cualquier caso, probablemente no vas a estar haciendo.

Entonces, por el bien de la discusión, digamos que dos personas mueren debido a la posesión en El exorcista. La población del mundo era de aproximadamente 4 mil millones en 1974, lo que significa que tiene un 0.0000005% de posibilidades de morir.

Estadísticamente, tienes una mayor probabilidad (0.000024%) de ser devorado por hamsters satánicos y hambrientos.

Semetario de mascotas (1989):

Está bien, te mudas a un pueblo pequeño y agradable con tu familia para alejarte de la gran ciudad y te haces amigo de un anciano hablador pero amable que vive en el pueblo y te advierte que puede haber algo sobrenatural en el cementerio (ya sabes , con la pintoresca falta de ortografía que lo hace parecer campechano) trazado en un cementerio de nativos americanos. Claro, tal vez no le creas al principio, y luego te encuentres con tu estudiante muerto, ahora zombi, que te advierte de lo mismo.

Hombre / Mujer de ciencia, ¿eres? Muy bien, no te crees todo este "galimatías" sobrenatural. Entonces digamos que el gato de su hija es atropellado por un automóvil y usted piensa: “Bueno, claramente este cementerio de Micmac es el lugar para enterrarlo: ¡mire todas las otras cosas enterradas aquí! Y, si (burla) vuelve a la vida (resoplido), entonces no tengo que comprar un gato nuevo y fingir que es Church (ese es el nombre del gato en Semetario de mascotas)”.

Bien, el gato regresó, y es solo malvado la mayor parte del tiempo, así que eso no es demasiado mal ... y ahora tengo este hijo muerto ...

¿Ves a dónde va esto? En cierto punto, tal vez sea hora de dejar de enterrar cosas en ese cementerio solo para que puedas ver qué pasa. ¿Que es eso? ¿No pasa nada cuando dejas de enterrar cosas de donde viene todo el mal? Oh, perfecto, supongo que puedes volver al trabajo.

Eventualmente, me gustaría pensar que una persona inteligente como usted aceptaría el hecho de que todos le dicen que no haga lo mismo que ya salió terriblemente mal para todos los demás (aprender de la historia, para que no esté condenado a repetirlo) y duelo por su tragedia y/o mudanza. ¿Sabes cuántos pueblos pequeños y pintorescos hay? Encuentra otro cuando estés listo para intentarlo y comenzar de nuevo. Siempre es una buena idea elegir una ciudad en la que no se sienta tentado a jugar a ser Dios y tratar de resucitar a su hijo y/o esposa muertos.

Si no puede dejar pasar la oportunidad; tu dolor es demasiado fuerte, o te has vuelto un poco loco de esperanza y tristeza por ser disuadido por ese gato que sigue atacando a la gente y tu plan es seguir enterrando a los parientes muertos allí hasta que uno de ellos regrese bien, bien. Al menos compra una escopeta:

Tu: Eres malvado y loco?

Pariente no muerto: No

Tú: ¿Entonces para qué sirve el cuchillo?

Pariente no muerto: Yo ... hice brownies ... para ti ...

Tu: Y donde estan?

Pariente no muerto: Uhhhh ...

* BLAM *

Entonces puedes enterrarlos de nuevo y ver qué vuelve esta vez; ¡dedos cruzados!

¡Esas son las 10 personas! Déjame saber lo que piensas sobre tener un baño rojo brillante, una videograbadora (y lo que todavía estás viendo), o si hay alguna película de terror que creas que sobrevivirías totalmente en los comentarios a continuación.