La escuela finalmente terminó y estás a punto de comenzar el campamento de verano la próxima semana. ¿Estás emocionado? Otras ocho gloriosas semanas apiñadas en una pequeña y maloliente cabaña con otros siete niños o niñas de todos los ámbitos de la vida. Estoy seguro de que estará el gótico, el deportista, tu puta tetona del campamento, el fumeta y, por supuesto, la virgen. ¿Cual eres tu? Será mejor que lo averigües antes de ir porque determinará lo que necesitarás empacar.

Repelente de insectos, verifique. Bloqueador solar, comprobar. Saco de dormir, comprobar. Arco cruzado,….? ¿Qué? ¿No te acordaste de empacar tu fiel arco transversal? ¿No mencioné que este no es un campamento ordinario? ¡Este es Camp Slasher!

Todo lo que ha aprendido de cada película de terror que ha tenido lugar en un campamento, de Viernes el 13^th y Sleepaway Campo a Cheerleader Camp y The Burning debería haberte enseñado cómo sobrevivir a tu verano, o al menos darte la oportunidad de luchar. Si no tomó notas, es bueno que esté aquí, su experto en cazadores de campamentos, para decirle exactamente lo que necesita empacar para mejorar sus probabilidades.

El campamento gótico
Si eres el gótico del campamento, tienes más recursos a tu disposición de los que crees. Esas latas de Aqua Net para obtener tu peinado inspirado en Cure y tu mechero de confianza para fumar tus Cloves favoritos serán tus mejores amigos. ¡Soplete instantáneo! Cuando te encuentres en espacios reducidos con un asesino enmascarado, ¡enciende ese encendedor y enciende al bastardo! Puede que no lo mate, pero si apuntas a la cara y los ojos, pondrá unos buenos cuatro pies entre tú y él, ¡dándote tiempo suficiente para encontrar una salida y correr!

La baja; sus modernas botas de plataforma de seis pulgadas y sus pantalones bondage de Hot Topic restringirán su movimiento. Hay muchas posibilidades de que te tropieces contigo mismo, lo que hace que el tiempo de espera que acabas de comprar sea inútil al recibir un hacha en la espalda. Mi consejo es que dejes los pantalones de tiras y las botas gruesas en casa y optes por algo un poco más práctico. ¿Qué tal unos pantalones cortos negros con redes de pesca y unas botas militares increíbles? Tu imagen gótica seguirá intacta, pero estas opciones de vestuario serán mucho más funcionales para tu escapada.

El Camp Jock
Tus padres te enviaron a un campamento de verano para participar en los equipos deportivos y mantener esos músculos en sintonía en lugar de dejar que se atrofien durante los meses de verano mientras asistes a barriles y juegas videojuegos. No son tontos, no quieren pagar tu matrícula universitaria si tienes alguna posibilidad de obtener esa beca de béisbol. Bueno, afortunado, tienes quizás una de las mayores ventajas de cualquiera de tus compañeros de litera; ¡Tu fuerza! A diferencia de Shelley Duvall en El resplandor, tu habilidad para mover un bate y golpear lo que estás apuntando te permite incapacitar al asesino que te persigue. Si lo arrojas al suelo y continúas lloriqueando sobre él, o puedes quitarle el arma de las manos y usarla contra él, ¡incluso puedes tener la oportunidad de matar al villano y salvar el día!

Desafortunadamente, tu perdición será tu estupidez. Odio decirlo cariño, pero eres tan tonto como una bolsa de suspensorios. Has matado a tantas de tus células cerebrales haciendo embudos de cerveza y puestos de barriles en las fiestas con tus compañeros de equipo que literalmente caminas hacia el peligro cuando escuchas un ruido extraño. Créame, cuando el “ch ch ch, ah ah ahs” caiga, levante el objeto contundente más cercano y comience a balancearse. Mi consejo para ti es que empaques tu bate de béisbol favorito y tus zapatillas de atletismo más cómodas para que, si noqueas al asesino, tengas la oportunidad de sacarlo de allí.

El campamento puta
Oh, amigo mío, también podrías lanzarte sobre la espada del asesino tan pronto como lo veas. No sé si algún consejo que pueda darte sobre qué empacar aumentará tus probabilidades de hacerlo la primera semana, y mucho menos todo el verano. Ser una puta está en tus genes y te convierte en la presa más fácil que existe. Pero a pesar de todo, intentaré darte una oportunidad de luchar.

  
(Descargo de responsabilidad: ¡los hombres también pueden ser zorras!)

Tu caída es tu atracción para, bueno, todos. Niños, niñas, campistas, consejeros, todos son un juego limpio para ti. Si el asesino tuviera impulso sexual, estoy seguro de que también estaría en tu lista. Mi consejo para ti es calzado cómodo y no minifaldas. Si la única ropa "sensata" que tienes en tus cajones son pantalones cortos, bueno, es mejor que los vestidos de verano y las sandalias de tiras con plataforma. Sin duda tienes uñas acrílicas, así que cuando llegue el momento y el asesino te tenga al alcance de la mano, ve por los ojos. Sí, va a ser blando y asqueroso, pero es tu única oportunidad cuando te tiene contra la pared y te está ahogando.

El Camp Stoner
Me temo que estás en el mismo barco que Camp Slut. Es posible que desee formar un equipo y trabajar juntos. Tu naturaleza inherente para iluminar cada oportunidad que tienes, que es prácticamente todo el tiempo, te pone en el perpetuo estupor de la dicha y la inconsciencia. También podrías tener un letrero de "Mátame" en la espalda, pero en realidad no es necesario, ya que el asesino puede oler la olla que irradia de ti a una milla de distancia.

Ni siquiera estoy seguro de que seas lo suficientemente consciente como para escuchar los consejos que te doy y mucho menos retenerlos, pero al menos sé que lo he intentado, así que cuando mueras mi conciencia estará limpia. Dado que decirle que no fume es infructuoso, su mejor apuesta es hacer que el asesino se coloque con usted a través de una segunda mano alta, esto lo desorientará lo suficiente como para que pueda escapar. Pero probablemente te quedes dormido en su lugar.

La Virgen del Campamento
Has estado asistiendo al campamento durante años, pero esta es tu primera vez en Camp Slasher porque papá te acaba de trasladar del Valle al centro de la ciudad porque quiere marcar la diferencia en el hospital local como un médico de urgencias en un hospital con poco personal y mal pagado. hospital local. Pero está bien para ti, porque esperas postularte como consejero de campamento el próximo año después de completar tu último año como campista y ayudar a los "menos afortunados", lo cual parece tener mucho este campamento. ¡Qué oportunidad y constructor de currículums! Su mayor ventaja es su sensatez, inculcada por su familia intacta y sin duda la educación de la clase media alta. No dejas que las tentaciones del sexo, el alcohol o las drogas se interpongan en tu camino, porque esas cosas están mal y no participas en ellas.

(Descargo de responsabilidad: aunque Alice finalmente se encontró con su desaparición en la Parte 2, eso fue en casa. No en el campamento. Dije que te ayudaría a sobrevivir al campamento).

Tu debilidad será tu gran corazón para ayudar a tus compañeros de campamento. Una vez que el asesino se dé cuenta de que llevas tu corazón en la manga, usará tu bunkie como cebo para llevarte al aire libre, y serán cortinas para ambos. Mi consejo para ti es que te endurezcas. La gente muere en Camp Slasher, así es como es. No puedes salvarlos a todos. Además, tome algunas clases de kickboxing antes de registrarse en su cabina y darse cuenta de que son todos para ellos. No eres el campista más fuerte, pero tienes más cerebro que la mayoría de tus compañeros de cabina, así que usa tu cabeza y siempre sé consciente de tu arma más cercana y de la salida. Mientras te mantengas alerta, algo me dice que sobrevivirás al Campamento Slasher.

¿No vas al campamento este verano? ¡No hay problema! mi¡Disfruta de estas películas de terror basadas en campamentos!